莲花坠第2章

    你拖着我的手在校外的小店里买那种装在绿色大号啤酒瓶子里的鲜桔水，在那个物质贫乏的岁月，喝这种大瓶装的饮料是一种奢侈。笔神阁 www.bishenge.com记忆里也只喝过你曾经买过的。你胆子很大，在小店买东西的时候一直是拉着我的手没松开，到是我无法直视小店里老板娘的打量眼神，慌张的只敢把眼睛盯着柜台的最低部。幸好很快离开光线明亮的小店。重新踏上回学校的路程，你一手拎着饮料，一手继续揽着我的肩，月光里，你的身形很高大，把我遮蔽的严严实实。你细心的替我开好瓶盖，我轻轻的抿了一小口说：很甜！你对着嘴很豪气的灌了一大口：这样喝才爽快。随后爽朗的大笑起来，笑的眼睛也弯弯的，很动人，很豪迈很男人。光线不亮的夜色里，你的眼睛明亮而深隧。我就那样痴在你的轻快欢畅的样子里，只会跟着你傻傻的咧嘴悄悄的笑的没心没肺。

    那段日子很快乐，我象个快乐的跟屁虫。你带着我去月光下漫步，你带着我去垄上看斜阳，你带着我去没点蜡烛的咖啡店，你带我，只有我和你的两人活动，不论干什么，我都非常高兴。我没有去分辨过和你是份什么感情，那时我也不懂感情，只是一昧的承受着这份快乐。你也没有道明过什么。快乐有时让人都不会思考，快乐有时有点冲昏头脑，快乐让我忘记了当时的年纪，快乐让我把校规早抛到九宵云外。快乐有时让人总是会犯些掩耳盗铃的错误，有些事情终不是不透风的墙，于是还是招来了老师，办主任含沙射影的找谈话。我尴尬的抵赖，信誓旦旦的表明没有谈朋友。也许一直是在这方面没有任何端倪，老师最终将信将疑的把这事当做谣传不再追究。

    暑假很快来临了，我们结伴买船票回家，你小心呵护着我，所有的事情你都按排的妥妥贴贴。当站在船舷上一起看海鸥的时候，我都有些晕晕乎乎的，只会承受着你的好了。起风的时候，回到船舱里，你仔细的关照着我这事，那事，每关照一样就轻轻拍一下我的手背，手与手的触碰，你的呵护就这样直接传输进我的心里，而心里恍有支小小的依恋象支小火苗窜上窜下。性格里的矜持又把这一切隐藏的不露痕迹。想到等会船到码头，就要各自回各自的家了，很有些舍不得你的离开，于是喉头哽咽的说不出半句话语来，心里的腼腆，又不好意思对着你说出一句半句的缱惓。我是个讷言的人，机械的点头摇头。看着越来越近的码头，只是脸色苍白的呆坐在位子上。你仿佛看出了我的尴尬，笑着对我说：假期有空来看你哟。我抬头证实的看了看你的眼睛，有些心定而羞涩的点了点头。我发现，每次面对你，我都笨笨掘掘的，慌慌的，乱乱的不知所措。可是我又非常愿意和你在一起。可是我又什么都不肯说出来，我心里对你的渴望是我最最难以启齿，我始终静静的含蓄着压拟着我的情绪，和心里、家里、学校的禁忌作着无畏的抗衡，骨子里的安份让我不敢忤逆。面对过早的懵懂感情，我仓皇失措，不懂如何表达感情。我又是个极被动的人，从不主动交流情感是我最大的迂执。

    不管我愿不愿意，船还是靠岸到港了。你送我到我要去的车站，在侯车时候，你轻松的说这说那，逗着我笑。只记得我是拼命掩着快要哭出来的样子。在非要上车的时候躲藏进车厢，车子启动的那时，回头看见你对着我挥手的身影越变越小。我在车厢里最后一排哭的双手掩面。拼命在你面前掩饰的难舍全部变成眼泪奔泄个不停，记忆里的这辆公交车载满了我的离别泪。这一切不肯让你看见。

    放假回家了。我又回到了小别半年的家，发现家里是那样的亲切，可又有几许陌生。

    家的亲情终于又让我体验了幸福的感觉。你在脑子里淡了很多。

    忽然有一天，你和另一个男同学就到家里来了，我不知道你是怎么找到的。那时通讯不发达，家里都没有电话。看着你爽朗的眼睛，笑意盈盈的跟父母打着招呼。心里怯怯生生的，生怕父母看出一些什么来。你礼貌的问侯着家人，送上我回校时的船票。原来细心的你己经提前买好开学的船票了。心里有一股暖流奔腾。在父母连声道谢时，我赞许的目光悄悄与你对视，你开怀的笑容那样坦然，那时我就发觉你是一个非常善于交往的人，任何场合你都是一付游刃有余，处理得当的样子。被身边的每一个人认可。你与任何人相处都没有生份和尴尬。而我恰恰与你相反，很多时候我不会如何相处，别扭的合不来群，很多时候我是沉默安静又孤独僵立在一群人中间。

    50

    多天的假期真可谓弹指一挥，迎来新学期的开学。和你又一起回到分别了近二个月的校园时，感到分外亲切。新学期课程紧张而且忙碌，和你单独相处的时间就少了很多，因为老师曾经的找过谈话，也不敢再放肆的独处。不觉己经好久没有和你一起，虽然天天还在一个教室里上课下课。正当我在谨慎的小心翼翼的不再让人发现和你的事事种种的时候，我发现你己然遁形，你不再单独出现在我的视线里，曾经不需约定就会在一起的地点也没有你的身影出现了。我有点惊奇，我不知道发生了什么。可是在这方面我不勇敢，不会主动去找你，不会主动去约你是我的习惯，更不会张扬的去直接问个明白。以前和你在一起的日子虽然都是避着人的，不敢见光的，可是我从来都不用费心，你把一切都按排好，安全又不会被人发现。你一下子无处能找了。想到这些，心里就徘徊着层层叠叠的难过，你是走了吗?!就算你想要离开也该让我明白的……曾背着同学一遍遍去曾经一起过的地方守望，期待可以不期偶遇你。可是每次的未见都让我失望之极，我开始相信是你存心避开了。那种失望在脸上越聚越多，在那些失神的日子里，本不爱笑的我看起来忧郁而茫然。那种不闻不问，只是执意等待的困惑，让我看起来很憔悴。我更加离群独处，除了正课以外整日流连在花园青树绿叶之间，写下一纸纸愁肠寸断的苦情离愁，那些滴的出泪的纸笺，那些问苍天的离怨全部又被我撕作蝶舞消逝的了无痕迹。你的失踪换来了我的失意。那时的我是个不懂掩饰失意的年纪。在那段失意的日子里，失魂落魄是我唯一的面容。在那个青春年少的岁月里，我的悲怆让其他的同学都认定了你负了我，这种想法，很错误的定性了你，狼狈了我。那段日子我封闭式的沉默，欺骗自己无言就可以把一切隐藏。若干年后的同学聚会，当同学们调侃着那些往事时，那些青涩的记忆依然让我处于一种难言的尴尬里。

    你从那时起就沉寂了。这种没有任何朕兆的变化，打击的我一下子有点颓废了。对于这种莫名的突变，我觉得分外委屈。当初是你那样靠近我，对我那样无微不至的好。现在这种一百八十度的转弯，总该给我一个理由，一个说法，发生了什么呢？可是心底的倔强又让我坚撑着不去了解原因。我执拗的认为，你欠我一个理由。学校的日子就一天天在我的沉默，你的擅交里周而复始。和你就象相斥的磁场一样弹开着很远的距离。一直到毕业后的各奔东西，好象都没有什么交集。

    过山车的日子

    (本章完)